Подборка статусов №23

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. :D

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить.

все тип-топ, каблучки макияяяяяяж.всё тип-топ и ЕГЭ будет наш)
но не мой...
весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой))
Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала:D

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать... Колобок: Не надо меня е*ать! Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

- а чем ты любишь заниматься по выходным? 
- ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- садо- мазо? 
- садо- огородо

Берёшь сок. Пьёшь. Читаешь надпись "перед употреблением взболтать". Взбалтываешь. Пьёшь ещё раз.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало, на шестнадцать сантиметров приподнявши одеяло

если ты идешь ночью по улице, запомни - все компании молодых людей хотят отпиздить тебя, все одинокие мужчины изнасиловать, а собаки покусать

если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть

Подборка статусов №22

вдох, выдох, и мы опять играем в дебилов.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Жена спрашивает у мужа: -Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? Муж отвечает: -Твоё чувство юмора!

Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму""

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!

Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Самое несчастное животное на свете — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и мозги тоже в жопе

А обещал любить вечно — бормотала она, закапывая труп

Подборка статусов №21

депрессия - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

- Оу, детка, в чужое счастье не надо
лезть! - Что?! - Говорю, руки от
моего шоколада убрала!

Она: "ну пусти под одеяло!! холодно!!". Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!".

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше,чтобы побольше нихуя не делать :D

"Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал и
на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил
вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через
час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам
погладить...

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Подборка анекдотов №19

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное
образование стало дешевле.

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина.
А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Подборка статусов №20

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и казёл

два дебила это сила...нет мозгов зато красиво :D

- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да...
- Купи мне, а?

Добавляется пацан в друзья. Пишу: "Мы знакомы?". Отвечает: Нет, у нас друзья вк одинаковые. Народ у кого трусы как у меня, добавляемся

- Алло, Даш?
- Алло...дам,а кто это???

Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.

Подборка статусов №19

Макс, позвони мне. просто мне в падлу идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне :)

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - начался кризис, закончим универ - конец света..поколение лохов)))

Даже пятница 13го лучше понедельника любого числа.

Экзамен.тишина. голос с последней парты:
"Бэээтмэээн, супер мэээн...вы гдеее? спасиииитееее"

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!))

Ко всем парням я испытываю это чувство. Чувство юмора.

Подборка анекдотов №18

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

 Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё

равно крутится привычное слово "пиздец".

 

 Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книжка у них?

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Задний план

Прикольные демотиваторы №7

Подборка анекдотов №17

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе..

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

Подборка статусов №18

Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь брать барабан и возглавлять колонну идущих на х..й!

Только мы так можем:
- о бля! - где бля? - вон бля! - о бля!

Парочка, которая больше всего любит приключения – это водка и жопа.

Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться?"

-Тук-тук.
-Кто там?
-галиматья.Открой!
-Что за бред?
-Да не бред,а Гали мать я. Галя у тебя?))

Подруги - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

Подборка анекдотов №16

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

Подборка статусов №17

Пью чай,увидела твоё СП Вконтакте - ну чё,пизда монитору.

какие на фиг наркотики и алкоголь?! кусочек шоколадки милка и вы тусите в альпах с фиолетовыми коровками.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- Что такая грустная? - Взгрустнулось.. - А что такая бледная? Взбляднулось?

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!

-Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста.Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня.
- сказала девочка карандашу :DD

-числитель-это то что сверху?
-да.
-о,я числитель

- Девушка, вы просто прекрасны! - Гыы!!!

- че у тебя как с твоим?
- да расстались.
- а че случилось то?
- да, сука, сердечко не поставил под авой.

Новая акция от "Чупа-Чупс".Собери 20 обёрток и выиграй автомобиль."Чупа-чупс-насоси на тачку"

Британские учёные выяснили, почему они выясняют всякую хуйню.

Ну все, понеслась! Тысячи статусов "прощай школа" и тысячи аватаров с пьяными выпускниками.

Первый признак лета: "А какой сегодня день недели?"

Принцессы не какают. У них всё дерьмо в характер уходит.

- Жопа! – Нет такого слова! – Слова нет, а жопа есть!

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее : - Скажи, ты меня любишь ? - Люблю ! - Тогда прыгни вниз. Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала : - А ты любишь ? - Да ! - Тогда толкни меня ! - Ну я и толкнул, хуле там.

Алкоголь вредный.. но сука такой весёлый

Умный не тот кто умеет сочинять статусы, а тот, кто знает где их пиздить))

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь… Оказывается, его просто надули.

Ну все, начался сезон кто круче всех сфоткался с сиренью!

Подборка анекдотов №15

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

Михаэль Баллак

Прикольные демотиваторы №6

Подборка анекдотов №14

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Подборка статусов №16

лето уже рядом. парни, пожалуйста, не травмируйте женскую психику - не одевайте шлёпки на носки

Если ты меня бросишь то я:-повешусь на туалетной бумаге,выпью три пачки
оскорбинок,спрыгну с кровати,порежу вены ложкой,задушу себя ниточкой и
напьюсь молока.

хорошо учатся те, кому делать больше нечего.

Правило настоящей кошки: Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое "Мяууу.."

C американского форума.

- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают

Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все

Парень? Нахер мне парень? Я винду уже сама умею переустанавливать

Ромашке похрен любит он тебя или нет....она жить хочет

— Ты - моя жизнь.
— Хуевая у тебя жизнь.

- Я не люблю тебя.
- Я тебя тоже.
- С первым апреля, зай!
- С реальностью, дура.

- Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"?
- Нет.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьезно!

- Это он?
- Да, а ты откуда знаешь?
- Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.

Подборка анекдотов №13

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? -
спрашивает Мендель.
- Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону -
он был бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Подборка статусов №15

Если вы постоянно слышите
чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место в общественном транспорте

любить нужно не до кончиков пальцев, а до кончиков дней твоих. сука ты ванильная.

похуй, что мы разные в спанчбобе вообще у краба дочь кит

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел,какает. За стенкой слышит голос : Привет!
-(мужик отвечает ) Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Какаю!
Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие

что за бардак у меня на столе? даже ноги положить некуда.

- а я считаю, что "бебебе" беспроигрышный аргумент в любом споре
- нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
- я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе"
- и чо?

ох уж эти бабы. ни хуя, ни совести

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом)))

и несгибаемые люди ночью сворачиваются калачиком :D

Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их - страшный человек!!!!!

Подборка анекдотов №12

Мадонна с ребенком неизвестного автора.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

Подборка статусов №14

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

— Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
— Чью кровь?
— Чью-нибудь.

Лучшее средство от бессонницы — спать.

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.

У друга статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...". Пишу ему: "чё, мол, с девушкой расстался ?" он: "не, шапку потерял...

Вам друг ответил без смайлика?
Ну все, друг тебя ненавидит! :D

хотели бы Вы войти в учительскую и крикнуть:
" че, суки, не ждали?!"

- девушка, с какой фразой вы идете по жизни? - "ахахахах. пиздец. я сваливаю."

Если ты в школ не смялся над словом 'многочлен',ты либо учитель,либо фригидная сука.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и порыдать

— Самая любимая песня это та, которую ты когда-то услышал, а потом долго искал.
— А потом поставил ее на будильник. И нет любимой песни.

Лавочка закрыта

Подборка анекдотов №11

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

Два укpаинца:
- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,
две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Подборка статусов №13

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"Она (мрачновато): топор…

Ну бля, попробовала я сделать как эти пафосные сучки: налила горячий
кофе, села на подоконник, и что вы думаете, облилась я этим кофе и упала
с подоконника)

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь.

Курение предупреждает: «Минздрав — ябеда!»

Непонятно, почему по-английски уходить легко, а говорить трудно?

Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера :)

Сын к отцу подходит и спрашивает: «пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?». Папа: «какаешь, а зачем тебе?» Сын: «да я тут девочке записку пишу». папа: «???», берет записку, а там написано «какаешь ты красивая»

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Криминальные новости:
Вчера у магазина «Обои» была задержана
в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба»…)))

ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
— Папа, а где менты-козлы???)

А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

— Кофе будешь?
— Да
— Тебе в чашку или на голову?

Прикольные демотиваторы №5

Подборка анекдотов №10

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.
``Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский
снайпер может прострелить вам руку!``

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Подборка статусов №12

Ругаться по интернету невозможно, если ты не умеешь быстро печатать.

- Алё, мама, что-то купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу

- че щас слушаешь?
- слушаю как чайник кипит!)
- офигеть, кто поет?
-хор страдающих молекул.

Допустим, алкоголь враг человека.
Но в Библии написано: "Возлюби врага
своего!"

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

тебе грустно? одиноко. нечем себя занять? приходи ко мне. сделай мне уроки

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, атот говоpит:
— Гусь свинье не товаpищ.

Студент:
— Hу ладно, я полетел.

Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает емудополнительныйвопpос:
— Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какойвыбеpешь?

Студент:
— С золотом.

Пpофессоp:
— А я бы с умом взял.

Студент:
— Это кому чего не хватает.

Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотpел и ушел. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
— Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили

Подборка анекдотов №9

Разговаривают два киндера:
- Все-таки эти родители странные люди ...
- Почему ?
- Сначала они учат нас ходить и говорить,
а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

Прикольные демотиваторы №4

k

Подборка статусов №11

- я люблю тебя - и я тебя - а кто сильнее? - кинг-конг

Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.

интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"

- дай жевачки, только 2, как в рекламе
- а всю пачку, как в магазине, не дать?

"она любила мокрый дождь"
блять, да ладно? правда мокрый? ну вообще

моим бойфрендом будет лето

бесит когда умываешься, а с локтей вода течет

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло

- Где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо и Дюша Метёлкин..
-Дебил..провод

где?

Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай.
Волк:-меня в Китае будут
называть вуй.
Заяц:-А меня зуй.
Хомяк:- а я тогда вообще не поеду.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро,лето!

Ещё не известно что хуже, мужское -"Одно на уме», или женское — «Сама не знаю чего хочу».

Кто пёрнул?

Подборка статусов №10

Она – можно не скромный вопрос? дураций? Он – мочи) – мальчики же сидя какают, а куда письку девают?

Неужели мне одному интересно срёт ли котопёс вообще?

22:08.Те скок лет?
22:09.А тебе?)
22:09.Мало,а тебе?
22:09.Много.а тебе?)
22:10.Ну мало...а тебе?
22:10.Ну много...а тебе?
22:10.Ну мне 15...
22:10.фак...мне тоже.

Потеряла девственность? Не бойся, Google найдет все! =)))

Интернет, интернет, отпусти в туалет, пол часа уже сижу, ноги крестиком держу.

Тариф «Лось» - позвони и сбрось =)

-Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка? – нет блядь я уже малчик =)

Когда мне пришла в голову мысль послать его на хуй, тараканы в моей голове аплодировали стоя

- скажите , у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- вы хотите сказать - аспирин ?
- да, действительно , аспирин . все время забываю это название

-Петров,
-я
-Сидоров
-я
-Козлов
-я
- Тритыщи тридцать
- моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?

Едут в маршрутке папа и сын лет 4-5. Сын говорит:-Папа, кто-то пукнул...
-Ну и что.. сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом:
-Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

чтобы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- `Это потому что ты около компьютера много сидишь`.

Подборка анекдотов №8

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
``Какие будут вопросы?``
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
``Спроси у него хоть что-нибудь!``
Тот долго думал и выдал:
``What is your name?!``

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.

Подборка статусов №9

а вы тоже 10 раз на день открываете холодильник в надежде,что появится там что-то новое?:D

- пап, фто это? - это кот - пап, фто это? - это кот - фто это, пап? - кот - это фто, пап? - это кот! - пааа, фто это? - не знаю! - ЭТО КОТ, ПАП

Дедушка Мороз, подари мне на Новый год такое, увидев которое, я бы сказала: "Ваау, Ferrari!"

бесят те, кто говорит: "Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы" а я люблю душ в нём можно поссать

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"...

Раньше девочки учились готовить,как мамы. Сейчас бухают,как папы.

Народная мудрость : что упало,то бухало )))

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит,
и когда он непрозвенел.

Ой-ой-ой,у всех приступы нежности. В статусах:"Я люблю эту..Я люблю ту..". А я люблю йогурт,и чё? Всем теперь об этом рассказывать?

Ты такая лошара, что у меня даже комп на твоей странице зависает!!))

В общем-то я хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадётся плохо чистящийся мандарин, я зверею.

Студенческие приколы

Прикольные демотиваторы №3

Подборка анекдотов №7

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь
особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать
контурные карты.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные
требования прочитать не удалось.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

 Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку
по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

Подборка статусов №8

Ответ "да нет" гениален!
Круче него только "да нет наверное"

- Мне похуй. - Какое совпадение.

Выгони рукой пчёл из домика и через 2 минуты ты король тектоника

Мое сердце занято. Оно гоняет кровь по организму. :))

а мама такая:
"выключай комп",
а я такой выключил,
а мама такая в шоке

Относись к людям так, как хочешь, так и относись

Ты говно и я говно, я недавно, ты давно

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

повторюшка-дядя хрюшка,всю помойку облизал и спасибо не сказал

эй пятеро...да да вы четверо,еще раз вас втроем увижу ,оба п**ды получите,понял козел?..xD

- почемууу?
- не мычи
- почекряяя?

Что за глупое правило «не суйте пальцы в розетку»? Да не пролазят они туда

Подборка анекдотов №6

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.

Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

 разговаривают две блондинки :
- слышь , Маринка , в этом году 8 марта будет в пятницу !
- да ?! только бы не тринадцатого

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!   

Подборка статусов №7

ой,какие мы невьебическо охуительные, прямо таки не надрочиться .

Эй, мальчики, хватит мне наливать, я уже такая как вам надо!

 -Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, только не жирную))))

начинается сезон "по тебе что-то ползет"

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре"

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

Со временем дети перестают задавать вопросы, а родители продолжают на них отвечать!)))

Еду в маршутке. сидит парень напротив грустный.думаю развеселю.сижу смотрю на него,и язык потихоньку высовываю,он как заржет,три остановки ржал.думаю, нахуя я это сделала :D

Пропылесосишь пустыню,тогда поговорим.

Нaшa мaмa громко плaчeт,что в квaртирe всe свинячaт.Тишe мaмочкa,нe плaч,у других тaкой жe срaч ;)

Подборка анекдотов №5

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют! 

  Новая статья доходов в бюджете Независимой Грузии - доход от оформления
 виз Российским Миротворцам. 

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица. 


Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

Подборка статусов №6

- А совесть в курсе? - А совесть в доле.

-а ты меня любишь?
-нет...
-а по ебалу?
-блять, жить без тебя не могу

-Ты меня любишь? - Нет. Внимание!а щас самый тупой вопрос :D - А чё так?

Депресняк-это когда ты в фильмах за маньяка болеешь.

Челка палит немытую голову!

В агенте: - У меня слеза катится! Т.Т - Ну нам реально надо расстаться. Не плачь. -Да я просто брови выщипываю, а про расстаться - окей =)

А так уматно впасть в детство и покататься попой по перилам :D

Звонок на телефон, смотрю мама звонит. Ну я беру такая трубку. Она: - Где тебя черти носят? 11 часов вечера!! Это ещё отец не звонил на твою шкуру. А ну сейчас же домой!!- И кидает трубку я перезваниваю:- Мам я дома у компа уже часа 2 наверное, в комнате, тебе чай принести??? О_о

В моей жизни есть пара человек, переписки с которыми я готова распечатать и поклеить вместо обоев, чтобы ежедневно читать и наслаждаться

Иногда,жизнь выдрачивает слегка.

Памятка для человека при встрече с медведем

Прикольные демотиваторы №2

Подборка анекдотов №4

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад! 

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.


- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!


Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл@ном это не работает! 


- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была. 


Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.