Подборка анекдотов №16

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.

Подборка статусов №17

Пью чай,увидела твоё СП Вконтакте - ну чё,пизда монитору.

какие на фиг наркотики и алкоголь?! кусочек шоколадки милка и вы тусите в альпах с фиолетовыми коровками.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- Что такая грустная? - Взгрустнулось.. - А что такая бледная? Взбляднулось?

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!

-Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста.Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня.
- сказала девочка карандашу :DD

-числитель-это то что сверху?
-да.
-о,я числитель

- Девушка, вы просто прекрасны! - Гыы!!!

- че у тебя как с твоим?
- да расстались.
- а че случилось то?
- да, сука, сердечко не поставил под авой.

Новая акция от "Чупа-Чупс".Собери 20 обёрток и выиграй автомобиль."Чупа-чупс-насоси на тачку"

Британские учёные выяснили, почему они выясняют всякую хуйню.

Ну все, понеслась! Тысячи статусов "прощай школа" и тысячи аватаров с пьяными выпускниками.

Первый признак лета: "А какой сегодня день недели?"

Принцессы не какают. У них всё дерьмо в характер уходит.

- Жопа! – Нет такого слова! – Слова нет, а жопа есть!

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее : - Скажи, ты меня любишь ? - Люблю ! - Тогда прыгни вниз. Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала : - А ты любишь ? - Да ! - Тогда толкни меня ! - Ну я и толкнул, хуле там.

Алкоголь вредный.. но сука такой весёлый

Умный не тот кто умеет сочинять статусы, а тот, кто знает где их пиздить))

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь… Оказывается, его просто надули.

Ну все, начался сезон кто круче всех сфоткался с сиренью!

Подборка анекдотов №15

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

Михаэль Баллак

Прикольные демотиваторы №6

Подборка анекдотов №14

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Подборка статусов №16

лето уже рядом. парни, пожалуйста, не травмируйте женскую психику - не одевайте шлёпки на носки

Если ты меня бросишь то я:-повешусь на туалетной бумаге,выпью три пачки
оскорбинок,спрыгну с кровати,порежу вены ложкой,задушу себя ниточкой и
напьюсь молока.

хорошо учатся те, кому делать больше нечего.

Правило настоящей кошки: Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое "Мяууу.."

C американского форума.

- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают

Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все

Парень? Нахер мне парень? Я винду уже сама умею переустанавливать

Ромашке похрен любит он тебя или нет....она жить хочет

— Ты - моя жизнь.
— Хуевая у тебя жизнь.

- Я не люблю тебя.
- Я тебя тоже.
- С первым апреля, зай!
- С реальностью, дура.

- Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"?
- Нет.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Выходи за меня! Я серьезно!

- Это он?
- Да, а ты откуда знаешь?
- Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.

Подборка анекдотов №13

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? -
спрашивает Мендель.
- Ты всегда недоволен. Если бы эту мацу дали даже царю Соломону -
он был бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Подборка статусов №15

Если вы постоянно слышите
чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место в общественном транспорте

любить нужно не до кончиков пальцев, а до кончиков дней твоих. сука ты ванильная.

похуй, что мы разные в спанчбобе вообще у краба дочь кит

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел,какает. За стенкой слышит голос : Привет!
-(мужик отвечает ) Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Какаю!
Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие

что за бардак у меня на столе? даже ноги положить некуда.

- а я считаю, что "бебебе" беспроигрышный аргумент в любом споре
- нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
- я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе"
- и чо?

ох уж эти бабы. ни хуя, ни совести

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом)))

и несгибаемые люди ночью сворачиваются калачиком :D

Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их - страшный человек!!!!!

Подборка анекдотов №12

Мадонна с ребенком неизвестного автора.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

Подборка статусов №14

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

— Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
— Чью кровь?
— Чью-нибудь.

Лучшее средство от бессонницы — спать.

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.

У друга статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...". Пишу ему: "чё, мол, с девушкой расстался ?" он: "не, шапку потерял...

Вам друг ответил без смайлика?
Ну все, друг тебя ненавидит! :D

хотели бы Вы войти в учительскую и крикнуть:
" че, суки, не ждали?!"

- девушка, с какой фразой вы идете по жизни? - "ахахахах. пиздец. я сваливаю."

Если ты в школ не смялся над словом 'многочлен',ты либо учитель,либо фригидная сука.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и порыдать

— Самая любимая песня это та, которую ты когда-то услышал, а потом долго искал.
— А потом поставил ее на будильник. И нет любимой песни.

Лавочка закрыта

Подборка анекдотов №11

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

Два укpаинца:
- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,
две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Подборка статусов №13

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"Она (мрачновато): топор…

Ну бля, попробовала я сделать как эти пафосные сучки: налила горячий
кофе, села на подоконник, и что вы думаете, облилась я этим кофе и упала
с подоконника)

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь.

Курение предупреждает: «Минздрав — ябеда!»

Непонятно, почему по-английски уходить легко, а говорить трудно?

Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера :)

Сын к отцу подходит и спрашивает: «пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?». Папа: «какаешь, а зачем тебе?» Сын: «да я тут девочке записку пишу». папа: «???», берет записку, а там написано «какаешь ты красивая»

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Криминальные новости:
Вчера у магазина «Обои» была задержана
в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба»…)))

ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
— Папа, а где менты-козлы???)

А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

— Кофе будешь?
— Да
— Тебе в чашку или на голову?

Прикольные демотиваторы №5

Подборка анекдотов №10

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление.
``Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский
снайпер может прострелить вам руку!``

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Подборка статусов №12

Ругаться по интернету невозможно, если ты не умеешь быстро печатать.

- Алё, мама, что-то купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу

- че щас слушаешь?
- слушаю как чайник кипит!)
- офигеть, кто поет?
-хор страдающих молекул.

Допустим, алкоголь враг человека.
Но в Библии написано: "Возлюби врага
своего!"

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

тебе грустно? одиноко. нечем себя занять? приходи ко мне. сделай мне уроки

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, атот говоpит:
— Гусь свинье не товаpищ.

Студент:
— Hу ладно, я полетел.

Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает емудополнительныйвопpос:
— Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какойвыбеpешь?

Студент:
— С золотом.

Пpофессоp:
— А я бы с умом взял.

Студент:
— Это кому чего не хватает.

Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотpел и ушел. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
— Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили

Подборка анекдотов №9

Разговаривают два киндера:
- Все-таки эти родители странные люди ...
- Почему ?
- Сначала они учат нас ходить и говорить,
а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

Прикольные демотиваторы №4

k

Подборка статусов №11

- я люблю тебя - и я тебя - а кто сильнее? - кинг-конг

Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.

интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"

- дай жевачки, только 2, как в рекламе
- а всю пачку, как в магазине, не дать?

"она любила мокрый дождь"
блять, да ладно? правда мокрый? ну вообще

моим бойфрендом будет лето

бесит когда умываешься, а с локтей вода течет

- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло

- Где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо и Дюша Метёлкин..
-Дебил..провод

где?

Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай.
Волк:-меня в Китае будут
называть вуй.
Заяц:-А меня зуй.
Хомяк:- а я тогда вообще не поеду.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро,лето!

Ещё не известно что хуже, мужское -"Одно на уме», или женское — «Сама не знаю чего хочу».

Кто пёрнул?

Подборка статусов №10

Она – можно не скромный вопрос? дураций? Он – мочи) – мальчики же сидя какают, а куда письку девают?

Неужели мне одному интересно срёт ли котопёс вообще?

22:08.Те скок лет?
22:09.А тебе?)
22:09.Мало,а тебе?
22:09.Много.а тебе?)
22:10.Ну мало...а тебе?
22:10.Ну много...а тебе?
22:10.Ну мне 15...
22:10.фак...мне тоже.

Потеряла девственность? Не бойся, Google найдет все! =)))

Интернет, интернет, отпусти в туалет, пол часа уже сижу, ноги крестиком держу.

Тариф «Лось» - позвони и сбрось =)

-Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка? – нет блядь я уже малчик =)

Когда мне пришла в голову мысль послать его на хуй, тараканы в моей голове аплодировали стоя

- скажите , у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- вы хотите сказать - аспирин ?
- да, действительно , аспирин . все время забываю это название

-Петров,
-я
-Сидоров
-я
-Козлов
-я
- Тритыщи тридцать
- моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?

Едут в маршрутке папа и сын лет 4-5. Сын говорит:-Папа, кто-то пукнул...
-Ну и что.. сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом:
-Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

чтобы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- `Это потому что ты около компьютера много сидишь`.

Подборка анекдотов №8

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов.Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы ...
- Мам, в твои годы, мне было полгода !

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского
гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
``Какие будут вопросы?``
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке
человека:
``Спроси у него хоть что-нибудь!``
Тот долго думал и выдал:
``What is your name?!``

Римский Папа с удивлением посмотрел на Медведева и спросил:
- А где же глава России?
- А где же Мама? - ловко парировал Медведев.

Подборка статусов №9

а вы тоже 10 раз на день открываете холодильник в надежде,что появится там что-то новое?:D

- пап, фто это? - это кот - пап, фто это? - это кот - фто это, пап? - кот - это фто, пап? - это кот! - пааа, фто это? - не знаю! - ЭТО КОТ, ПАП

Дедушка Мороз, подари мне на Новый год такое, увидев которое, я бы сказала: "Ваау, Ferrari!"

бесят те, кто говорит: "Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы" а я люблю душ в нём можно поссать

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"...

Раньше девочки учились готовить,как мамы. Сейчас бухают,как папы.

Народная мудрость : что упало,то бухало )))

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит,
и когда он непрозвенел.

Ой-ой-ой,у всех приступы нежности. В статусах:"Я люблю эту..Я люблю ту..". А я люблю йогурт,и чё? Всем теперь об этом рассказывать?

Ты такая лошара, что у меня даже комп на твоей странице зависает!!))

В общем-то я хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадётся плохо чистящийся мандарин, я зверею.

Студенческие приколы

Прикольные демотиваторы №3

Подборка анекдотов №7

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь
особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать
контурные карты.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные
требования прочитать не удалось.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

 Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку
по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

Подборка статусов №8

Ответ "да нет" гениален!
Круче него только "да нет наверное"

- Мне похуй. - Какое совпадение.

Выгони рукой пчёл из домика и через 2 минуты ты король тектоника

Мое сердце занято. Оно гоняет кровь по организму. :))

а мама такая:
"выключай комп",
а я такой выключил,
а мама такая в шоке

Относись к людям так, как хочешь, так и относись

Ты говно и я говно, я недавно, ты давно

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

повторюшка-дядя хрюшка,всю помойку облизал и спасибо не сказал

эй пятеро...да да вы четверо,еще раз вас втроем увижу ,оба п**ды получите,понял козел?..xD

- почемууу?
- не мычи
- почекряяя?

Что за глупое правило «не суйте пальцы в розетку»? Да не пролазят они туда

Подборка анекдотов №6

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.

Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

 разговаривают две блондинки :
- слышь , Маринка , в этом году 8 марта будет в пятницу !
- да ?! только бы не тринадцатого

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!   

Подборка статусов №7

ой,какие мы невьебическо охуительные, прямо таки не надрочиться .

Эй, мальчики, хватит мне наливать, я уже такая как вам надо!

 -Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, только не жирную))))

начинается сезон "по тебе что-то ползет"

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре"

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

Со временем дети перестают задавать вопросы, а родители продолжают на них отвечать!)))

Еду в маршутке. сидит парень напротив грустный.думаю развеселю.сижу смотрю на него,и язык потихоньку высовываю,он как заржет,три остановки ржал.думаю, нахуя я это сделала :D

Пропылесосишь пустыню,тогда поговорим.

Нaшa мaмa громко плaчeт,что в квaртирe всe свинячaт.Тишe мaмочкa,нe плaч,у других тaкой жe срaч ;)

Подборка анекдотов №5

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют! 

  Новая статья доходов в бюджете Независимой Грузии - доход от оформления
 виз Российским Миротворцам. 

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица. 


Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

Подборка статусов №6

- А совесть в курсе? - А совесть в доле.

-а ты меня любишь?
-нет...
-а по ебалу?
-блять, жить без тебя не могу

-Ты меня любишь? - Нет. Внимание!а щас самый тупой вопрос :D - А чё так?

Депресняк-это когда ты в фильмах за маньяка болеешь.

Челка палит немытую голову!

В агенте: - У меня слеза катится! Т.Т - Ну нам реально надо расстаться. Не плачь. -Да я просто брови выщипываю, а про расстаться - окей =)

А так уматно впасть в детство и покататься попой по перилам :D

Звонок на телефон, смотрю мама звонит. Ну я беру такая трубку. Она: - Где тебя черти носят? 11 часов вечера!! Это ещё отец не звонил на твою шкуру. А ну сейчас же домой!!- И кидает трубку я перезваниваю:- Мам я дома у компа уже часа 2 наверное, в комнате, тебе чай принести??? О_о

В моей жизни есть пара человек, переписки с которыми я готова распечатать и поклеить вместо обоев, чтобы ежедневно читать и наслаждаться

Иногда,жизнь выдрачивает слегка.

Памятка для человека при встрече с медведем

Прикольные демотиваторы №2

Подборка анекдотов №4

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад! 

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.


- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!


Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл@ном это не работает! 


- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была. 


Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. 

Подборка статусов №5

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

 В стране порядок, даже преступность организованная!

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом. ...


 Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Рекламный слоган: «Соль йодированная - в каждой крупинке сила Великого Джедая!»

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия. 

Прикольные демотиваторы №1

Подборка анекдотов №3

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

 Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Подборка статусов №4

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную...

И всё-таки идеальный подарок существует: это огромный моток пупырчатого полиэтилена.

Хреновая связь - это когда тебя будит с утра смс-ка: "сладких снов".

Блин, ну почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой.

Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света через год.

Количество немытой посуды - постоянная величина, ограниченная высотой крана.

После третьей вилки супа, понимаешь, что что-то не так...

This is my pipi...

Подборка анекдотов №2

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.


Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в
действительности я просто купил скакалку.


- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок...

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто же с ним занимается любовью?

На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Вовочка, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу.

В наше время,чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть как девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один ганд*н!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Подборка статусов №3

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Ничто так не беспокоит частного врача как то, что его пациента
ничто не беспокоит.

После покупки самых дорогих лекарств, болезнь проходит сама.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

 Совесть - это перекресток, где надо проскочить на "желтый".

Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.

За то, что в жизни дают 2 года, в хоккее дают 20 минут.
Люди, занимайтесь спортом!

За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

Подборка анекдотов №1

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.


Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

 Ползет муравей ползет,
а тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх
и сказал: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".

Мyж возpащается с pаботы и застает женy в слезах.
- Что слyчилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
- Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

Сидят сороконожка, муровей и жук, решили они пойти в магазин, решали кому пойти. У муровья и жука ног мало, медленно будут идти, а сороконожка быстро добежит, решили что пойдёт она. Ушла она в магазин, час прошёл, два, три, четыре, на пятый час приходит, все спрашивают:"Почему так долго?", а сороконожка отвечает:" да там на двери табличка:"ноги вытирайте"

Демотиваторы про спорт