Подборка статусов №23

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. :D

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить.

все тип-топ, каблучки макияяяяяяж.всё тип-топ и ЕГЭ будет наш)
но не мой...
весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой))
Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала:D

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать... Колобок: Не надо меня е*ать! Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

- а чем ты любишь заниматься по выходным? 
- ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- садо- мазо? 
- садо- огородо

Берёшь сок. Пьёшь. Читаешь надпись "перед употреблением взболтать". Взбалтываешь. Пьёшь ещё раз.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало, на шестнадцать сантиметров приподнявши одеяло

если ты идешь ночью по улице, запомни - все компании молодых людей хотят отпиздить тебя, все одинокие мужчины изнасиловать, а собаки покусать

если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть

Подборка статусов №22

вдох, выдох, и мы опять играем в дебилов.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Жена спрашивает у мужа: -Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? Муж отвечает: -Твоё чувство юмора!

Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму""

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!

Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Самое несчастное животное на свете — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и мозги тоже в жопе

А обещал любить вечно — бормотала она, закапывая труп

Подборка статусов №21

депрессия - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

- Оу, детка, в чужое счастье не надо
лезть! - Что?! - Говорю, руки от
моего шоколада убрала!

Она: "ну пусти под одеяло!! холодно!!". Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!".

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше,чтобы побольше нихуя не делать :D

"Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.Он всё сделал и
на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг посмотрел,поставил
вместо котёнка огромный член.Знакомый не заметил и отдал ноут.Она через
час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи, дам
погладить...

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Подборка анекдотов №19

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное
образование стало дешевле.

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина.
А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Подборка статусов №20

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и казёл

два дебила это сила...нет мозгов зато красиво :D

- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да...
- Купи мне, а?

Добавляется пацан в друзья. Пишу: "Мы знакомы?". Отвечает: Нет, у нас друзья вк одинаковые. Народ у кого трусы как у меня, добавляемся

- Алло, Даш?
- Алло...дам,а кто это???

Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.

Подборка статусов №19

Макс, позвони мне. просто мне в падлу идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне :)

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - начался кризис, закончим универ - конец света..поколение лохов)))

Даже пятница 13го лучше понедельника любого числа.

Экзамен.тишина. голос с последней парты:
"Бэээтмэээн, супер мэээн...вы гдеее? спасиииитееее"

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!))

Ко всем парням я испытываю это чувство. Чувство юмора.

Подборка анекдотов №18

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

 Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё

равно крутится привычное слово "пиздец".

 

 Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книжка у них?

 

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Задний план

Прикольные демотиваторы №7

Подборка анекдотов №17

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе..

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

Подборка статусов №18

Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь брать барабан и возглавлять колонну идущих на х..й!

Только мы так можем:
- о бля! - где бля? - вон бля! - о бля!

Парочка, которая больше всего любит приключения – это водка и жопа.

Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться?"

-Тук-тук.
-Кто там?
-галиматья.Открой!
-Что за бред?
-Да не бред,а Гали мать я. Галя у тебя?))

Подруги - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.